要命 作者:张饮修

    分卷阅读150

    上的车辆并不多，行人较多，但都没冲散她的身影。

    有那么一刻，被拉长的一刻，我扔下风筝，跑过去，从背后抱住她。

    “你是我的饶束吗？”

    一张惊慌失措的脸颊转过来，侧对着我，显示出一种久别重逢的甘霖气息。

    这气息该死地让人无法思考。

    我承认我很孤独。

    我需要那个人出现在我的世界里。我需要与她相依为命。我需要为她攀爬上这座高不见顶的山峰。我需要她理解我的每一句话每一个动作。

    而那个正在拯救风筝的少女也如我所愿一般静止了。

    我喜欢这种静止。

    这种因为我的出现而发生的静止。

    “我好想你。”我闭上眼睛，我累得差点沉睡，我趴在她的肩膀上，我说：“每一天，每一次无以为继，我都会想起你。”

    她一动不动，她手里的风筝掉下去了。

    我带她回了酒店。我还拽着那只大蜻蜓风筝。

    4

    散步，阅读，晒太阳，放风筝，看影视剧，用同一副耳机听音乐。

    我和她一起做了很多事情，但她好像已经无法病愈了，她陷入了一种痴呆又敏感的状态。

    大多数时候，她是神志不清的。

    嘴里冒出一些旁人无法听懂的话语，偏偏她自己还觉得那没什么问题。

    她换装频繁，她爱听 lp，她失眠严重。

    我离开了酒店，找了间环境较为干净的旅店，带着她一起住了进去。

    因为，她在酒店总是失眠，总是做噩梦，说睡不着，很折磨。她更喜欢狭小的空间。

    旅馆的房间正好合适，够小，够密封。

    旅馆下面有一个早餐店，每天早上我们都坐在大遮阳伞下面，面对面用早点。

    她喜欢喝咖啡，我还是喜欢喝酸酸的果醋果汁。

    我从没问过她之前去了哪里，为什么没跟我在一起…因为，显而易见，这种问题是没有答案的。

    “你真的不打算工作吗？张修。”她啃着面包问我。

    “我为什么要工作？”我交叠着双腿看她，“我并不缺钱。”

    “可是，你还很年轻……”

    “嗯…”我沉吟，我没有立刻否定她，我弯着眼睛笑，“可是，我不会比别人更长寿。”

    “万一呢？万一你一不小心就比别人更长寿了呢？”

    “没有万一。我很清楚我自己。”

    “好吧。”她把脸蛋埋在臂弯，闷着声音说：“但我私心希望你能比别人更长寿些……”

    我抿唇笑，摊开十指，用手指变幻出各种造型的影子。乐此不彼。

    我想我不会是个长寿之人。因为我不认为自己的生命有多重要。

    5

    “青菜。”

    “茄子！”

    “我说青菜，直接用水煮就行了。”

    “什么啊！那种东西谁能吃下去啊！我要茄子！就要茄子！焖茄子！”

    “……”我这种口味清淡的人差点被她气晕。

    我抽了张纸巾，边擦手边走过去，靠近她，突然抱住她。

    一场空，一阵虚无，对我而言无比熟悉的空荡感。

    我不以为意。

    “这样就安静了。”我说，脸色平静。

    只要用行动证明你并不存在，就安静许多了。

    双臂在空中环成了一个抱人的弧度，悲伤又孤寂。

    我缓缓放下双手，擦手，若无其事地对餐馆老板说：“给我煮一个青菜，什么调料都不要添加，只用水煮就行了。”

    厨师的神情还停留在惊讶又痴呆的状态，他缓缓点头，握着锅铲说：“好”。

    走出餐馆后厨那一刻，我想起华南大桥和广州国际会展中心，忽而脚步踉跄，难以站稳。

    “不要难过，”她在我身边说，“张，不要因命运降予你的坏东西而感到难过。”

    我看见了她的单眼皮大眼睛，还有那张带着婴儿肥的脸蛋，以及一头乌黑漂亮的短发，甚至连右腿膝盖上的刀疤都显而易见。

    在此之前，我一直看不清她的模样。而现在，我终于看清了。

    “不。”我摇头，后退，双手在身前轻轻摇摆，低下头，几欲窒息。

    “不要这么鲜活。”我难过得快要哭了。

    “我会再一次当真的。”我撞倒了餐馆的一张椅子，哭了出来，眼泪肆流。

    整个餐馆寂静无声。

    人们都在用怪异的眼神打量着我。

    而我面前并没有那一个痴痴呆呆、乖乖巧巧的女孩。

    我独自站在餐馆的桌椅中间，皱缩着脸，泪如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。

    疯得彻底。痛得窒息。

    那一天是2018年5月19日。

    回到旅馆房间后，我吞了一把超剂量的药粒，一直睡到第二天下午。

    6

    2018年5月20日。

    我很久没有体会到那种感受了，那种，心脏悸动、紧张、期待、酸与颤抖一齐流过胸腔的感受。

    死倒不是可怕的东西。

    死不死都没什么好怕的。

    所有人都会被遗忘。

    在这个不会下雨的地方，我好像，也难以避免，渐渐地，死去…

    2018年6月2日。

    疲惫与倦怠占据身心。

    虚掷了一些钱，希望自己不要死太快。

    在什么都不想做的时候，至少还有事可做，真是再好不过了。

    可是，也总有这样一些时刻，认定自己命不久矣。

    会去伤害那些爱我的人，爱我的人也毫不吝啬地伤害我，久而久之，循环往复，我真不相信这世上还有所谓不求回报的爱与关怀。

    活着真的好难，很快我就不知道该怎样面对明天了。

    每时每刻都有立刻放弃的想法，感受不到生机的时候就把耳机音量调到最大声。

    2018年6月4日。

    今天也是不想睁开眼睛的一天。

    没有想要好好生活的意愿，只想就这样腐烂，不想拯救自我，更不想拯救别人。

    2018年6月5日。

    梦见弟弟举着枪要射杀我。

    我逃进迷宫，奔向那座昏暗恐怖的老房子。

    最后，我杀了他。

    梦里，我还跪在老房子面前，哭到肝肠寸断。

    因为，实在太可怕了——人们竟然可以在恐惧的情形下投靠向自己本身就惧怕的地方，以此来躲避自己的恐惧。

    ——梦里那座老房子，是大人们锁过我的地方之一。

    2018年6月7日。

    午休醒来总要用很长时间回神。

    一颗脑袋昏昏涨涨，好像哪里都不对劲。

    2018年6月9日。

    今日中国高考应该结束了。

    中午午休梦见了香蕉，我跟她说我又拿了一次年级第一，太没意思了，没有更高的噱头了

    分卷阅读150