他似飞鸿 作者:他灰色蜻蜓

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    去他妈的紧张。

    我甩开他的手，忍着再给他一脚的冲动：“你发什么疯？”

    “无聊。”

    这两个字由他说出来，在我耳朵里，简直像个恐怖故事。可他神色如常，让我半晌说不出话来。

    我坐起来穿衣服，出门前说：“我去买道具，顺便冷静一下。你要想玩我陪你，但我对你下不了手，你来。”

    他拉住我：“不用了”。

    我把衣服扔给他，他也不穿，只问我：“做吗？”

    我就这么跟他对视，他大约少有那么尴尬的时候，破天荒地先退了一步，把视线挪开了。

    我说，好啊。

    他却按住我，这时候才有点像我认识的那个人：“对不起。”

    我扔下句没关系，走了。

    想起来有点后悔，明明知道他心情不好，明明也没想跟他吵。

    第十一章

    五十一

    要说他身上真有什么和我以为的极其不一样，那就是，他真的一点也不清高。

    也不是说和我以为的不一样，只是我自己清高惯了，不自觉地那么对他，但他不仅不，甚至可以说这个人有点不知道自尊是什么的意思。

    所以他说得出来，也做的出来，仅仅是因为他感到了僵硬，他可以用任何方式去打破它。我会想，但我就舍不得，而他是感觉不到的。

    当天晚上我睡的客房，之后他没主动找我求和，我也没有找他，就这么晾着。那大概算我们第一次真正意义上的吵架。

    他回到了刚来我家的时候，我不跟他主动说话，他几乎完全不和我交流，甚至很少出现在我的视线里。

    以前和同学吵架，吵着吵着就忘了，随便上课搭一句话，两人就聊起来了，因为我们会下意识的回复对方。

    但他的下意识就是不说话。他有种很诡异的延迟，就是你今天跟他说一个事，不需要回的他可能干脆只听，如果严肃点的，他可能要搁好几天才会突然回答你。

    这经常让人感到被在意着，而他只是单纯的当时没什么话好说，后来却出现了一个契机可以说而已。

    他太能忍，但我从来都忍不住，这样过了三天，我真去买了道具甩在床上。

    他站在门口，我转过头对他说：“我讨厌尖锐物，吓唬也不行，不想留去不掉的印记，别的你随意。”

    他愣住了，好半天才说：“我不是那个意思。”

    我坐在床上，一件件的拆：“我管你什么意思，我现在受不了了。”

    他说，你别发疯。

    我就笑：“你也知道你在发疯？”

    他沉默了，最后走过来，把我抱去了客卧，压着我吻下来。我一把推开他：“你是不是觉得□□能解决所有问题？”

    他没回答，只说：你对你现在了解到的还满意吗？

    我那时候是真的想弄死他：“你想干什么啊？你到底是嫌不够刺激，还是嫌我没见过你最脏的样子？你有病啊？”

    他说，我有。

    我说：“你给我看我也不看，但你可以让我跟你一起。”

    他笑了，问我为什么那么喜欢他。

    我说：“我问过你，你喜欢我有没有框。我当时说，我觉得该有的，因为如果没有，你也没有任何方式分辨她是谁。你喜欢的是个符号，而符号里除了执念什么也没有。但你说没有。”

    “我当时说我希望你没有，但我对你有。”我停顿了下，“可这不管用的，在没有任何扯淡的设定的现实世界，你这具身体就是你的那个框。你明白了吗？”

    他没回答。

    我叹了口气：“你是青春期延迟吗？”

    他竟然应了，说也许是。

    我说：“性激素也分泌过剩？”

    所以说每次吵架的结果还是□□，好吧我承认它真的很适合用来解决问题。

    五十二

    那天发生的事情，别说别人，就是我自己后来想起来都觉得不可思议。

    好像就是在我自己的认知里，他都不能这么失控，也不会表现在任何人面前。

    想起来晕乎乎又飘乎乎，就像整个人被塞在一个泡泡里，绚烂得要命，又岌岌可危。

    到两个人都精疲力竭的时候我问他：你为什么也会不安？不对，你为什么还会不安？我以为这东西离你十万八千里。

    他说，这种问题很难为情。

    我笑着说他怎么越来越像个妖艳贱货。

    他倒是无所谓，在我昏昏欲睡地时候说了句：因为这次不是在确定会离开后才开始的。

    五十三

    第二天早上他突然对我说：“找点事做呗。”

    我懵懵懂懂：“嗯？”

    他无奈地笑了一下：“我也受不了自己了。有想做的游戏吗？单机或者多人联机。”

    我忍不住咋舌：“你怕不是个疯子。要不我跟老板说你嫌不够忙？”

    “那不一样。”他说。

    我沉默了下：“我当年的老师找我问过你的情况，他的意思是，你这样太浪费资源了。”

    那老师是我大学的班主任，最后他还是做了那个项目，只是并没有全程参与，所有东西都经我的手。

    他是那种要人命的天才，可能因为对任何事情，专注力都摆在最前面。

    我可以这么说，就是我把一道题目念一遍，都没他扫一遍看得清楚，因为我很不认真，念出来都不怎么过脑。但他不一样，他就不该在这呆着。

    他回答得很利落：“不去。”

    “为什么啊？”我问他。

    “我有二十年都在封闭或者半封闭的环境里度过，即使已经能接受了，也不想再回去。”他这么回答。

    “可那也不一样。”

    他看了我一会：“我做这些事没有成就感，只是消磨时间。我想在你身边消磨时间。”

    那大约是我听到他说过的，最诚恳又最梦幻的告白。

    五十四

    非要给个我喜欢他的理由，那这么说好了。

    有回我想下厨，就做了几个菜试水，结果一言难尽。

    他尝了一口放下筷子说：“我去重做，你不会要逼我吃掉吧？”

    我手撑着脑袋看着他：“我没有这种爱好，但是假如我逼你吃你吃不吃？”

    他说：“吃啊。”

    “可是你做成这样的时候，我是肯定不吃的。”我想了想，“你就是放多点盐我都不吃。”

    他就笑：“你的道德观可真苛刻。我不需要你对我这么公平。”

    就这样，很多时候，他对我来说是个救赎。

    他仅仅是在哪呆着，就会让我感到轻松。即使我依然要给他我苛刻的公平。

    五十五

    很想给它写个真正称得上结局的结局，可结局就对应着开始。

    以怎样的欲望开始，就以它的结束为结局，以怎样的谜题开始，就以谜题

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