当我知道我爱你 作者:抚春

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    着窗外的天空越来越黑，星星爬出来，调皮地眨眼。

    我能承认吗？我很享受当时和他静坐，那感觉好像这个世界上就我们两人，不用言语就是整个世界。大概我一开始就知道我和他是一类人，就连一惊一乍的表现估计也只是装腔作势。

    饭后，我还是不好意思面对他，我踮着脚尖说:“谢谢你。”他含笑回应:“谢谢倒不用了，下次你请我就好了。”

    我又瞪起眼睛，说:“我没钱。”但是我又不想欠着他，我又说:“不过你放心，我会请你。”

    他哈哈大笑，摇头说:“你真有意思。”

    其实，那天他当着我的面把我还他的钱递给收银员，还回头对我笑了一下，我始终都不明白他是什么意思，却也从不曾问过。

    后来，一来二往，通过请吃饭这样一个途径，我和他渐渐熟悉，说话也越来越不客气。只不过，每次吃饭都是他买单。我一开始还和他抢着买单，但是他说:“你真是没有一点做淑女的潜质，难道不知道给男士买单的机会是淑女的基本礼貌？”

    可惜我本就不是淑女，也没这打算，我就请他去喝酒。那时我们正站在大街上，目及之处正好有一家酒吧，就是后来我们常去的青禾酒吧。我伸手一指，张口就来，我说：“我请你喝酒。”

    但是那天我被灌得伶仃大醉，东倒西歪，更不要说付钱云云。我之后指责说他是故意的，他竟然脸不红气不喘地回我:“我不想看见你和我抢着买单。”我哭笑不得，说道:“你早说啊，但也不能使劲灌我酒啊。”他却说:“是你酒量太差，不用我灌。”

    元丰曾经说过，当我们各自成家之后就不能再联系了。那时也是在这间酒吧，我说:“那就别结婚，这不就结了。”他没有接话。现在想想或许他那句话就是个开端，预示着我和他在那之后只会越来越远，就比如此刻，我掉进回忆里，任过往的浪潮将我掩埋，等我神思归位，发现他已经离去，我一个人喝着呛人的酒，眼泪都要掉下来了。

    有酒喝却不醉，心里想的便是其它。肉体上来讲我确实是醉了，脑袋像是有千斤重，但是我内心却是清明的，甚至痛恨我还能清清楚楚记得我和元丰打打闹闹的那些事儿。

    我不应该去想的，可是这颗脑袋它自作主张，我试图将它麻痹，但是我发现这样会使前尘往事更加清晰。醉酒就是这点好处，人像置身梦境，不愿醒来，更怕醒来。

    瞧瞧我都说了什么，哼，这样就丢人了，何必呢？又没人会记得，那些事儿早该被尘埃掩盖在时间的谷底。我又何必自怨自艾，扒着过去不放呢。既然时间已经到了尽头，而你选择离去，那就这样好了，我也不要理你，我要和你绝交，姓元名丰的，我要和你老死不相往来！

    自白

    2月17日，阴。

    好吧，都是骗人的。说什么，没事啊，就是天气不好，所以我心情不好，真的是这样的？难道没有其他的事情？难道我心里并不是被塞进了一团乱麻？乱糟糟的？而这一切的根源是谁呢？我能骗过别人，能骗过自己的心吗？答案是不能。

    这当然是不能的，两股强壮的力量在我的脑海里成长，彼此较量，不肯松懈。其中一股，根深蒂固，有着不可动摇统治的地位，它伴随着我的成长而成长，时至今日，我都不知道还有什么能够与之抗拒，我也没想过有这么一天，我身体里会出现另一股力量与之抗争。这股稳固的力量是从什么时候开始生根发芽的呢？印象之中，当我想起的时候它就在了，想起它的时候我还是个中学生，还是个视老师为圣人的学生，我印象很深刻，那一天，那个女老师捧着一本书在看，她目光始终都没有离开那本书，她就在看书的空闲里，对着满教室的学生说：“女孩子，除了自己的父亲，任何男性都不能相信。”我当时很难过，因为我连自己的父亲都不能相信，他伤害了我的妈妈，所以，我决定与全世界的男性为敌，这股力量大概就是在这个时候确立起来了，尽管起初的时候它还不太明确。

    从那以后，我就特别留意身边的男性，在我的观察中，他们是一群有着高傲自大高高在上的姿态的人，他们总以为这个世界是该围绕着他们转的，他们是家中的主宰，是高高在上的皇帝，是说一不二的发号施令者，这其中包括我的舅舅，疼我宠我的舅舅，他是那个家里至高无上的存在，他代表着绝对的权威，不能有人撼动。我对于这群人有着病态的偏见，不管是谁，我认为他本性里都潜藏着这些他作为男性所具备的属性，所以我不愿意靠近，本能抵触，我想我这一辈子能够和他们做好哥们，但是绝对不会和他们做情侣，做夫妻。

    但是什么事情都不会有绝对，总会在恰当的时候生出对抗的力量，所以，我生命里出现了一个叫元丰的人，这是一个意外，一个连我自己都会惊奇的意外，他代表着一股新生的力量在我的体内横冲直撞，他总能给我惊喜，打破我根深蒂固的偏见，也不知道是在什么时候，我总是用惊喜的眼睛看着他，然后会想，这是个不一样的人。我没想过他会以蚕食鲸吞的方式侵入我的地盘，不管是一颦一笑还是一举一动，不管是刻意还是无意的体贴，都像是春天的雨水，让我感受到绵长的甜美，就像这样，我怎么可能抵抗的了，他并不是个高高在上的统治者啊。

    这两股力量的较量是显而易见的，因为我一会儿忧愁哀怨，一会儿又欣喜感动，所以有人笑话我说，呀，恋爱了。我羞红了脸，极力反驳。她们撇嘴表示不信。

    我也不信，我以为我会一直和他这样，就做个无话不谈的知己，做个好哥们，我想这是最好的结局。可是，我和元丰之间，有些东西已经悄然变化，这变化是从什么时候开始的无从知晓，我也不想知晓，我并不喜欢这样的改变，它代表太多的变数，代表分裂和结局。关于未来我总逃避去想，因为我不知道路在哪里，会朝着哪个方向发展，最让我难以接受的是，也许那个未来，元丰这个人和我再不想干。所以我不想，可是我空空的脑袋会自作主张，前尘往事也甚是嚣张，浪潮一样向我击打而来。这几日，妈妈和许欢愁苦的脸盘旋在我的脑海，怎么都挥之不去，而与之不同的是元丰似笑非笑的容颜，他们在我的眼前交叠出现，不断拉扯。我知道有些事早在不经意间悄然发生，借以时日积压在我的心头，找不到出路，我想问又不敢提，我不知道自己在逃避什么，我只知道是该做个了断了。所以那些被我锁在心底的人和事是时候出来晒晒太阳了，那些让我黑夜里倍感孤寂伤感的往事是时候弄清楚前因后果了，我不可能永远守着过去不放，要不然那该多

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