当我知道我爱你 作者:抚春

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    早晚要结束的，你不是吓唬我，是真的，要是你真的去爱别人，那我就和你无关了。那我现在承认不晚吧？我承认好了。只要你愿意理我。如果你愿意，我都说给你听，没什么不好意思的，没什么难为情的。

    我要跟你说，元丰，我从没想过我会爱你，所以当我知道我爱你时，连我自己都难以置信。

    早些时候，当我和你还在称兄道弟时，我最爱说的大话是'全世界的男人都死光了我也不会和你是一对儿'，大概这就是作茧自缚，食言而肥。那时我还说什么？我说:“喜欢是什么？是狗屁，一文不值，人人知道虚无缥缈，还是要趋之若鹜。”

    当时我挑衅的嘴脸对的可不就是你。我记得你只是笑笑，过不久就领来一个玲珑剔透巧笑言言的女子，你并没有说这是你女朋友，只是从那以后我被打入冷宫，许久不见你的笑脸。你知我，倔强，从此搬离你的世界，再无瓜葛。

    我气恼，一是，你再不来看我，也不再好言劝我，尽管你明知我气不过。二是，你早已知道我爱你却不敢爱你，却从来不曾安抚我，你只是逼迫我，是的，逼迫，我最爱和你提的是什么？我说，婚姻是什么？是薄薄的一张纸，捆不住一个人的心，困的是两个人，家庭米盐，家长里短，三言两语，鸡飞狗跳，我更愿意和人做朋友，而不是同进同出，知根知底。至于孩子嘛，我怕我给不起他的一生，所以不想。

    知我最深，你怎会不了解我内心的害怕，可你不言不语，只说你会结婚，再之后就是那个笑的像花一样的女生。

    你想让我说我爱你，让我直面我对爱情的自卑，所以就携家带口来看我难过，好了，如你所愿，我怕你真的不要我，陪着另一个女人看我落寞。可是我好难过，你只是远远看着，看我一个人挣扎苦恼，不闻不问，紧紧逼迫。我曾对你说，我害怕爱情，更害怕婚姻，它会让人迷失，变的面目狰狞，它就像一座牢笼，最爱禁锢追逐自由的人，我想爱，更怕有朝一日面目全非，我不要这样。我还说，人的感情是浅薄的，最容易朝三暮四，最爱朝秦暮楚，而我只有一生，只能谈一次恋爱，爱一个人，理所当然只有一次婚姻，我这样一个固执长情的人，一旦爱上一个人就只会是一生一世，要是我爱的那个人有天不爱我了，我该怎么办？我又说，爱情应该是自然而然水到渠成，人人都来说磨合，想要把彼此改造为理想的人，直到面目全非。我还说……我究竟说了多少？反反复复，颠三倒四，无非都是心中的不安，无非是期盼你的安抚，或是那句'亲爱的，别怕，是我呀。'，可你从来不说，只看我一个人徘徊。

    可我终是爱你的，我这样一个怕疼的人，还是要忍着心碎去爱你，在你逼迫了又逼迫，在我除了爱你无路可走时。现在，你听听我的害怕与无助好不好？当你说你要爱我，我僵直的躺着，感受到血液逆流，整颗心脏都是麻麻的，我怕到要哭，希望你抱抱我，可是我曾下过妄言，说什么全世界只有你一个男人我都不会考虑。所以，你不敢轻举妄动，我又自持尊严，你我都是严肃的脸。

    那个夜晚，当你说爱我的那个夜晚，我站在窗边，看你消失在黑夜里，久久无言。我心内翻江倒海，我好想抱住你，我想对你说，当我知道我爱你，我害怕，害怕有一天你会和那天一样，突然领来一个女生说不再爱我，我情何以堪。我害怕我不够好，配不上你的喜欢。我害怕我打开心门放你进来，有一天你却离家出走，再不回来。我害怕我霸着你的爱不放，你却不理不睬。我害怕我爱你时我不再是我，我怕那时你的厌倦。我害怕，我怕死了，可是我最怕的是我不能爱你，怕你挽着别人的手看我泪流不止也不来安慰，你怎么可以，怎么可以不管不问就看我难过。你可知，当你说爱我，当我知道我爱你时，我最怕这只是个玩笑，如果这样，我宁愿你永远不要说爱我。可你说你爱我，当我准备将你拒之门外垂死挣扎之时。那我什么假设都不要，我只要我爱你，你抱抱我可好，我要爱你，我不能害怕。

    是呀，我害怕什么呢？你这样好的一个人，虽然你时常把我气到跳脚，我又拿你无可奈何，但是我还是会笑，会气恼的笑，因为是你啊，我甘之如素，尽管你会拍着我气鼓鼓的脸，坏笑的说:“对，就是这样，生机勃勃。”也就是这样，在不经意间叫我脸红心跳，叫我感动。你知道吗？我对你的怨恨远远抵不过我你给我的温暖，你总是打破我的成见，让我看见惊喜。

    现在我很难过，可是我在笑，我想起我向你哭诉时，我絮絮叨叨说了很多，还哭得眼泪鼻涕横流，我说了好多，我自己都不知道我说的究竟是什么，只记得是从许欢那里回来，只记得许欢在医院病房里瘦弱的身体，我心里难受，所以一直说。而你一言不发的听着，我以为你嫌弃我，我以为你不耐烦，我还以为你可怜我，我去看你，你只是静静的回看我，眼里温柔如水，我说不上来那是怎样的感觉，不过那一瞬间我什么都忘记了，连哭泣都忘记了，我只觉得安心，像漂泊的船找到了港湾，可以放下谨慎和疲惫了，好好休息一下。你知道，那是悲伤又惊喜的一天，因为有你，所以悲伤也比往常短暂。

    可是，这样的温暖不在了。

    我想现在就去找你，我想看着你，看你温润眼眸，看你醉人的笑。可是，我还是有些害怕，我怕看见不该看见的人，所以，我把我的这些心思写下来了，打包寄给你。如果你还要爱我，就来爱我吧。如果，我是说如果，如果你不想爱我，那也别让我知道，就把这本记事本，烧了，绞碎了，总之，怎样都好，但请别让我知道，所以不要寄回来。

    亲爱的那个他（一）

    那天，在奔赴婚礼的路上，我在3月28日，晴。

    现在，这个笔记本还在我的手上。本来，我是把它打包寄给元丰了，当时我还有余恨，心有不甘，我感到羞耻，恨恨的捶了几捶才封装，为此还招来侧目。

    谁知道不日它就被原封不动的送了回来，我羞恼愤怒，无法抑制，眼泪哗啦啦的往下流，我啪的一声把它摔倒地上，扑到沙发上哭到昏天暗地。

    可是我越想越是委屈，仿佛把我一切都弄丢了，而我只能眼睁睁的看着这些离我越来越远。我捂住胸口，感觉呼吸不畅。我不敢相信，也不能相信，我做了这么多的退步，我愿意毫无保留的坦诚自己，我愿意心甘情愿为他改变，但是啊，我却没有机会了，这该怪谁呢？

    我本来想哭死自己，我恨死了自己，可是我实在不能死心，无论如何也要听他亲口说给我听。我哭的上气不接下气，还是拿起手机打电话给他

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