初三上学期，我们住校生上晚自习的教室换到了你们班，那天，我像往常一样，搬着一摞书去自习的教室先放下，而我的同桌则先跑去食堂打饭。

    我们的座位是排好的，按照座位表的位置，我径直走向了给我排的座位，到那个座位的时候，天知道我当时的内心有多纠结，真的是一万只羊驼奔过。

    你正在收拾自己的东西，我要坐的座位恰巧是你的座位，呵，老天还真会跟我开玩笑，这不是在折磨我吗？

    教室里还有你们班其他熙熙攘攘的学生，当时我的大脑一片空白，也没有多想，搬着书就朝着你走去。然后乖巧地站在一旁等待，不敢和你说话。

    低头整理书本的你兴许余光瞥到了旁边正站着一个人，便顺势抬头看了我一眼，然后这次你竟破天荒地看口说话了。我记得很清楚，你说，是你坐在这啊，那我书就不收拾了，放桌子上没问题吧，晚上放学我再放回桌肚里。

    嗯，你说了这些话，而我紧张到并没有回答，只是点点头而已，等你把桌子上的书摞好摆到桌子的前沿时，我把自己的一摞书放到桌子上后就离开教室了。

    去食堂的路上，我的心“扑通扑通”，感觉下一秒就要奔到嗓子眼了，两只手的手指胡乱缠在一起，不知道该如何安置。路上看到我们班的其他同学，在我身后使劲喊我，我却充耳不闻。那一刻，我的灵魂仿佛已经脱离躯体了，不知道飞往哪个国度潇洒去了。

    那顿午饭吃的很艰难，因为满脑子都是你，本来极饿的我那时却不觉饭菜有多香，那时候我才意识到你在我心目中的地位到底有多么的重要。

    中午回到教室午自习的时候，我看到你放在最上面的一本是历史书，而且那不是你的书，因为封面上赫然写着晓星的名字。哎，我在心里叹了口气，现实可是一点都没偏爱我，还没来的及高兴就被狠狠浇了一盆凉水。

    好几次我都想伸手去拿那本历史书看看，但是我忍住了，像个小贼一样在那心虚，时不时还用余光瞥着同桌。生怕被她意识到我的不正常，最终我还是放弃了拿那本书，为什么呢？因为我不想给自己找不痛快。

    自那之后我中午或者晚上去放书的时候再也没有碰到过你，每次我到的时候你都已经走了，留着空荡荡的桌子。

    这不禁让我觉得十分失望，幸福来得突然，走的也突然，还没来得及好好温存那点悸动，就没了。

    但是我没办法，等我们班放学，然后我收拾好自习要用的书本和资料，再下两层楼梯到你们班时，你怎么可能还在呢？第一次完全是因为凑巧那天你们老师拖堂了大概。哎，我兀自懊恼着她为什么不能多拖几次堂呢？

    不行，我告诉我自己不能这样下去，我必须要创造点机会让我可以再近距离看到你一次，还好，上天又眷念了我一次。

    那天上晚自习，化学老师刚好排到要看其他班级的晚自习，她便将我们的周测试卷改了，然后趁着课间送给了我。桌面我要用来写作业，所以只能将试卷放到你的桌肚里。

    其实第二天早上上完早自习我完全记得这些试卷，但是我故意没有拿，将它落在了你的桌肚里，然后等吃完早饭回来后再去你们班拿一趟。

    其实我胆子很小，也很讨厌经历那种场合，就是在你们班众目睽睽下去你那拿试卷，但是想见你的心克服了我的恐惧，我当时从后门进去了。

    好在你个子高，坐倒数第三排，我迅速冲到你那边，那时候你和你的同桌正交头接耳地在翻我们班的试卷，看看分数。

    尴尬的是我到的时候你刚好翻到我的了，可怜的我化学成绩一直不尽如人意，我记得就考了88分，虽说还可以，但是90分以上的有十几二十个呢。那时候只觉十分丢人，恨不得找个洞钻进去，一时间非常后悔自己的愚蠢行为。

    于是我佯装不开心的数落你不应该私自看别人的东西，然后你便一脸委屈地说你不知道是什么，就拿出来看看了。

    来不及多说，我拿着卷子赶紧离开了你们的教室。

    现在回头想来，觉得自己当时蠢的像头猪，竟然费尽心思做出了这种事。但我知道，这件事若我不说，你永远都不会知道，它会成为我永远的秘密。

    不过我现在也不后悔告诉你，因为这些都是我的回忆，那时候我是幸福的，虽然你不曾属于过我，也永远不可能属于我，但是有这段美好的回忆，我还是很开心。毕竟人也只有一个青春，逝去了就不会回来了。

    坐你位置的那段时间是我初中最快乐的一段时间，虽然期间我也就只看见你两次，后一次还是我处心积虑创造的机会，但我还是很开心。

    每次坐在你的座位上写作业就会想象着你坐在这里时的情况，包括上课上自习，虽然我不曾见过你上课时的样子，但是我知道，你上课应该是聚精会神的，不会像我，老是忍不住会神游。

    尤其是语文课，简直就是催眠的一门课，每次上语文课，要不就神游，要不就犯困。还有，我们的语文老师是个中年胖大叔，每次他走到旁边的时候，我都能闻到他身上死臭死臭的油脂味，和你身上的味道差太远了。

    我喜欢你身上的味道，有淡淡地一股我说不上来的气息，总之很好闻。那时候我总觉得自己是变态，竟然会喜欢一个人身上的味道，一想到这件事，就囧的无地自容。直到后来偶然的机会让我看了电影《怦然心动》。

    里面女主小的时候见到男主第一次就非常喜欢他的味道，以至于后来上学坐他后面总忍不住去嗅。那时候，在男主心里非常厌恶女主，还觉得她就是个变态，好在后来她们在一起了。

    不过电影总归是电影，现实生活中我可从未奢望过我能像那个女主那般幸运，而且我自己知道，我喜欢的不过是我幻想中的你，你真实的样子我一点都不知道。

    好景不长，没过多久我们又重新换教室了，你的座位我还没坐够，就要走了，想到这一点我非常难过，但是又无能为力。

    其实走之前，我很想偷偷写张纸条塞到你书包里的最底下的书里的，但是我没有勇气，那时候你已经是晓星的男朋友了，我不该还对你抱有想法的。

    初三的下学期非常忙，而且那时候不知道为何，我的成绩总上不去，一直徘徊在我们班二十名靠后一点，要知道我刚进来的时候学号是九啊，我并不贪心，理想的排名应该是十到十五名之间。

    所以那时候我疯狂的刷题，那段时间也因此变得比较阴郁，加之我本身就不喜欢交际，尤其讨厌和男生玩，整个初中三年我都没怎么和男生说过话。

    噩梦一般的初三下学期，还要考体育，我记得从初三上学期开始就取消课间操了，改成练立定跳远了。所以我连本来课间操可以看你一眼的机会也没有了，那段时间，我大概都快忘记你长什么样子了。

    一直到体育考试的前一个月，我再次看到了你，但是那个场景也真是一言难尽。那就是我们在操场上进行体育试考，我看到你的时候你刚好在做坐位体前屈，对我来说超级简单的一项，对你来说却比登天还难。

    我看的出来你已经非常使劲了，但是就是够不到，你的手哪怕连自己的脚都够不到，看来个子太高也不好的。

    而我像是个傻子一样，站在不远处一直盯着你。你测完之后转过身坐在垫子上穿鞋的时候刚好和我对视了一眼，我看的很清楚，你的脸立马红了，像是熟透了的柿子。而我，赶紧转过头，不再敢向你多看一眼。

    时间过得很快，我以为到中考之前我都不会再有机会看到你了，哪知道正式体育考试那天，在我们组之前考体育的是另外一个班级，而我非常确定那不是你的班级。但是你却在里面，正等着跑五十米。

    哨声响起的前一秒你还在回头看我，好在你速度非常快，最后还是满分过了，我知道，你肯定是老师安排给别人替考的。

    那时候我们两的关系可以说是非常微妙，说认识吧，我们见面从不打招呼，说不认识吧，之前坐你位置的时候你说的那些话又不免让我觉得我们两是认识的。更诡异的是每次见面都会盯着对方看一眼，但却不笑也不打招呼。

    所以那段时间我觉得我不看见你是好的，免得就算看到了然而两方都觉得尴尬。

    整个初中三年我觉得你是一点都没变的，不管是长相还是你的气质，当然，你的内在有没有变我是真的不知道了。就像我说的，其实我从未了解过你，从未。

    跟小升初的心境是一样的，我知道你考不上最好的高中，而我，肯定是可以的，因为我中考发挥比以往的月考都要好，成功挤到了前十名，虽然刚好是第十。

    那个暑假我在家想了很多，我在预测着，你会不会跟晓星上同一个高中。我后来有听我们班同学说起过你的成绩，好像还可以，但是也不是很好，中下等吧。

    想通过后我觉得高中和你分开其实对我来说是很好的，那样我就不用天天为了看见你而激动不已了，我的心境也可以沉淀下来，好好学习，争取上一个好点的大学。

    自始自终给我安慰的是我喜欢你这件事，从未影响过我的学习，因为我俩几乎没有交集，在上高中之前，我们总共也就说过两次话，每次还只是简单的一问一答，其他的再无了。

    我以为事情会按照我预料中的那般发展，等我上了高中，长时间见不到你我就能慢慢忘记你了，但是上天却又来折磨我了......