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我与叶少的一纸合约 作者:绘理
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我与叶少的一纸合约 作者:绘理
以后会注意的。”
他最后的落款让我忍不住面色一红。
这个老流氓,谁答应做他老婆了,我还没嫁给他呢,就开始叫我老婆,真是够不要脸!
哼!
不过老娘就喜欢他的不要脸!
这么一想,似乎我也不是什么好东西。
身体稍微舒服了一些之后,我从床上起来,打算去收拾收拾昨天晚上的残骸,走到客厅,却发现一切都已经被处理好了。
这个时候是想给我发来一条微信跟我说,他给我做了晚饭,青炒了几个菜,放在厨房里,我饿的话可以吃,今天晚上他有可能不会回来。
在一起久了,他已经没有之前那副高高在上的样子,相反多了几分和我这种普通人一样的烟火气。
我闻着电饭煲里面熟悉的粥的香味,突然想到一件很重要的事!
我连忙掏出手机,给宫霖打了个电话。
今天和叶泽的争吵,无意间伤到了无辜的宫霖,对于这一点我感到很抱歉。
不管怎么说,经过一段时间的相处,我跟宫霖也算得上是朋友了,虽然他这个人脑电波和正常人不在一个频率上面,但是这并不妨碍我们两个是可以交流的。
而且在我生病的时候,他还帮助了我,我那么对她说话的确是有些不合规矩,落井下石。
突然间,我又想到一个更让我奇怪无比的点。
我家的钥匙只有房东和叶泽有宫霖怎么会有的?
如果没有我家的钥匙,他是怎么进门的,怎么把我送到医院的呢?
这一切我都想要问清楚,如果他平白无故的就得到了我家门的钥匙,那这个人也太奇怪,太可怕了。
电话那边的提示音响了,过了一会儿,电话接通了。
“喂”,电话那头宫霖的声音,听上去有些冷清和寂寥,甚至多了几分有气无力。
“喂是我……”
因为大病初愈,我的嗓子还带着很重的鼻音。
“小夏……我还以为你再也不会打电话给我了,你再也不想见我了……”
他的声音听上去落寞极了,让人有些心疼。
“对不起,我不是那个意思……”
我这个人本来就感性又心软,再加上今天发生的这一切,的确是我一时冲动,是我不对,这么想着,我心里的愧疚感就更深了。
“告诉你,我一直都是有男朋友的,但是前段时间我们闹矛盾了,而且就算是普通朋友,但我们毕竟男女有别,你总是有事没事的来我们家,多多少少有些不合常理……”
我一边思考,一边斟酌用词,想着怎样说才不会伤害到宫霖,可是宫霖的反应却让我觉得不管我说什么都是多余的。
“所以你不需要我了,你身边有别的人陪了是不是?”
他的声音活像一个被人抛弃的怨妇,我有些头大。
难道这些天的相处让他误会了什么吗?
“我只不过是出去了一趟,为什么回来以后你就不要我了?是不是我有什么地方做的不对不够好,你不喜欢我那么做我改好不好?”
我不知道该说些什么才好了。
“是不是我炖的粥不合你的胃口,我炒的菜你不爱吃了,我去学好不好?”
他的声音变得着急,并且悲伤了起来,好像很害怕我离开他一样。
“不是的,都不是这样的……你为我做的这一切我都记在心里,谢谢你对我的好……”
宫霖的话严重让我怀疑,他肯定是误会我跟他之间的关系了。
“我也很高兴认识你这样一个事事为我着想的朋友,怎么说呢,虽然我有男朋友了,但是我们还可以是好朋友啊……”
我努力的想要澄清我和他之间的误会,可是宫霖那头却长长的沉默。
“所以……这么久以来,你也只是把我当你的朋友而已,对不对?”
过了很久很久,他忽然这么说。
我有些惊讶。
他这话是什么意思?
如果不是把他当朋友,我怎么可能会让他天天那么早出入我家?
让陌生人天天和我作伴,我不是疯了就是傻了好不好?!
“我一直都把你当做我的朋友。”
我现在只想断绝他对我所有不应该有的幻想。
且不论我现在已经有了叶泽,就算是没有叶泽,我也绝对不会跟一个脑回路跟我不在一个频率上的人谈恋爱啊!
那样多累呀,就连吵架,也许你们两个都找不到一块去,那样的人生有什么意思?!
而且我跟叶泽的关系已经进展到这一步,我清清楚楚的认识到我有多爱他,如果让我放弃他和别的男人在一起,我做不到。
“所以你再一次地选择丢下我……”
宫霖说话的时候,透露出一股前所未有的凄凉,我刚想反驳,什么叫做再一次,我们总共才认识不到半年好不好?!
可是就让我还想说什么的时候,是我已经挂掉了电话,看样子很伤心难过。
第一百三十九章 凡事都有先来后到
说实话,对于宫霖的伤感,我压根不能体会到半分。
不是我没心没肺,而是我实在是无法像宫霖一样,在短时间内就确定自己对一个人的感情。
就包括是我对叶泽。
我们的感情经历了很长时间的考验。
到底是什么时候开始的呢?就连我自己都不清楚。
第一次爬上他的床是为了钱,第二次是被他强迫第三次第四次,第五次,以至于到后来的每一次,都是我自愿,甚至是主动。
这大概就是日久生情的含义吧。
这个世界上总会有那么一个人的存在,他没有出现时,你以为自己百毒不侵。
可是当他慢慢的来到你身边,你才会渐渐的发觉,他是唯一能够刺伤你的毒药,而你根本无从抗拒。
在叶泽出现之后,我身边陆陆续续的也出现过很多很多人。
我曾经也想过,要彻底和他断绝关系,然后开始一段新的感情,回归到自己平静的生活。
可是我发现我根本就做不到。
他就像是一颗种子一样,深深的扎根在我心里,任凭谁的出现想要挤掉都没有办法把它根除。
我也曾经因为这段感情懊恼,甚至是憎恨自己的不堪,可是时间长了我就发现也许你的能力足以强大到掌控身边所有的事,但是唯独控制不了自己的情感走向。
就像我之前一只提醒着自己,无论如何不要对叶泽这样的人动情,不会有好结果的,这些有钱人只是玩玩而已。
可是我还是输了。
输得心甘情愿五体投地。
也许我看上去挺傻白甜的,但是我活的比谁都明白,任何一个男人都不会平白无故的接近你,如果对你没有好感的话,恐怕连话都不会愿意跟你说上两句。
如果你身边没有那个让你心思所向的男人,也许你可以找一个对你好的人,谈一场轰轰烈烈的恋爱,但一旦那个人出现了,其他的人都会变成可有可无的路人甲。
你心里承受不住愧疚,所以会把他们往你最好的朋友那一类归。
也许别人会认为你这种做法是白莲花,是在找备胎,但是你自己清楚的知道不是。
因为你根本就不会给那些人成为备胎的机会。
我现在就处于这种状态之中。
可是我却完全不后悔,甚至是甘之如饴。
当然,最重要的是因为我在意的那个人,也回报以等同的感情对待我。
有的时候我也会在想,如果路程或者是宫霖早一点出现在我身边,我还有可能真的会选择他们其中一个开始谈恋爱。
因为我知道他们都很有钱,而我那个时候刚好很需要钱。
事情并不是因为这个人独特,所以你爱他,而是刚好在你最需要的时候,他刚好出现,所以你爱上了他。
但是他并不是完全不可以取代的,如果时间完全倒流过来,出现在你身边的是一个和他条件相当,刚好也被你所需要的人,时间长了相处过来,说不定也会产生让你意想不到的感情。
电视剧里面总说爱情这种事情是最不分先来后到的,但其实我认为这种事是最需要先来后到的。
电视剧之所以为电视剧,就是因为把一切的事都太过于理想化,衬托爱情的忠贞和高洁。
但是在生活中,爱情就是自私的。
幻想着爱情有多纯洁,美好的都是小女孩儿,自己都活得不清醒,连感情的本质是什么都不知道!
所以小女孩最容易被骗。
这也是为什么,我宁可别人说我是绿茶婊,白莲花,也不愿意别人夸我天真单纯。
十几岁天真单纯是好事,二十几岁天真单纯,那就是愚不可及。
我叹了一口气,所以说来说去,背负情债太多,也并不是些什么好事。
我始终相信一个道理,出来混的
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