想你了 作者:姜沉漾
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    她后来试了很多办法，想丢了我，但我都能找回来，我生病的时候，她也试图不给我吃药，但我福大命大，都扛下来了。
    她终于放弃了，然后我成了家里的奴仆佣人出气筒，我不喜欢说话，也讨厌交流，但我想得很多，我时常会思考，要怎么样才能和他们同归于尽。
    我没什么活下去的欲/望，因为我找不到我活下去的价值和意义。
    在我出生之后，我的妈妈就开始喝药，各种药，整个家里都是浓烈的中药味，很难闻，这是我做讨厌的味道，在我七岁的时候，弟弟出生了。
    我不是什么好人，每次看到弟弟的时候，总有把他从床上推下去的冲动。
    但我没有这么做，因为我懦弱，我怂，我知道做完这一切的后果只会让我一个人难受。
    他们不想让我上学，不过还好，村干部走访调查的时候发现了我，让我获得了上学的机会。
    上学很快乐，至少看不见那些讨厌的人。
    初中毕业的时候，他们就想让我别上了，然而听说隔壁姐姐上了本科找了个有钱的男人，又冒了心思。
    我冷眼看着他们去费心了解了国家政策，想着用最少的钱换取更大的利益。
    他们很喜欢给我洗脑，告诉我，男人是天，告诉我，长大有钱要给弟弟买房子，一切要以弟弟为先，告诉我，女人就是要干活要顾家要带小孩儿要温婉不要信外面的一些言论，告诉我，他们是我的家人，是这个世界上最不会害我的一群人。
    我听到最后一句话的时候差点笑出来，不过还好我忍住了，不然又是一顿毒打。
    我也很想知道为什么在这样的环境下，我没有被洗脑成功。
    大概是因为内心极致的恶意。
    我的大学距离老家很远，我平常都不会回去，都在打工。
    我偶尔听到舍友和父母聊天，笑呵呵地听说着钱够用，让父母不用打钱。
    再看看自己的手机，只有他们发过来的信息“打钱”。
    我向来是不回复的。
    我对我的人生很迷茫，很多人说可以靠着考上大学改变命运，远走高飞，和之前的家人断掉联系，我知道可以，但我没有这样的动力。
    我只觉得自己好累。
    人不知道自己为什么要活着，是一件很可怕的事情。
    确实也很可怕。
    我可能有病，但可能没有。
    我因为阴沉，整个大一都没有什么特别好的朋友。
    我也不需要朋友。
    我和晚晚认识完全是因为机缘巧合，我下雨一般不带伞的，总是淋着雨回去，有时候想着生病生死了，也挺好的，不需要我去动刀子爬楼梯，那天雨下的很大，她跑到我身边，帮我撑了把伞。
    她脸上带着温柔的笑容。
    “你去哪里？我送你回去，雨太大了，淋雨不太好。”
    我很烦她的多管闲事，很想推开她让她知道我是个多么恶劣的人然后远离我，但我看着她的笑脸，不想让她尴尬，所以还是老老实实回答了这个问题。
    她把我送到了宿舍，然后自己又离开了。
    我连一句谢谢都没有说。
    这是我们第一次见面。
    第二次见面，是在我打工的咖啡店里，她和朋友们来买咖啡，她看到我略有些惊讶，但没说什么。
    之后她常常来咖啡店，看书玩手机。
    不过我们依旧没有交流。
    这样的状态持续了一个月，她有一天一直待到了我下班，问我要不要一起回学校。
    她的眼神有些闪烁，看上去有些不好意思。
    “如果你强行跟着我的话，我也没有什么办法，回学校的公交车只剩下最后一班了。”我说道。
    她笑了，跟在了我的身后，我们两一起朝着公交车站走。
    第一次有人陪我一起去公交车站。
    这是一种很新奇的体验，她话很多，我有点嫌烦，但是谈不上讨厌。
    她也确实是一个很自来熟的人，之后加了我的联系方式，用的理由是，希望我在咖啡店有活动的时候，可以提醒她一下。
    然而，咖啡店的老顾客都知道，这家咖啡店，从来就没有活动。
    我不知道她想做什么。
    她还是和我熟了起来，虽然我认为不熟，但是她认为我们两个很熟了。
    她经常约我一起，不过不是出去逛街吃饭，是去图书馆去公园，她从来不会带我去超出我消费能力的地方。
    大概是看出我很穷了。
    她确实和其他人说的一样，善解人意，不会做一些让我感到尴尬的事情。
    我很讨厌人去窥探我的内心。
    认识半年的时候，她陪我下班。
    公交车站没有多少人。
    她问我：“为什么总是不高兴。”
    “有吗？”
    “有。”她点了点头，“你从来不笑。”
    我看着她，然后露出了一个笑容：“这样吗？”
    她沉默了两秒。
    “我上次听到你打电话，你爸妈……”
    “我和你不熟。”我打断了她的话。
    我看不到我自己的表情，但是我知道我的脸色绝对不好看，我没有错过她脸上那瞬间的错愕伤心惊讶。
    有些人确实挺可笑的，总觉得是自己是救世主，能把人从泥潭里拉上来。
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