我们这次带回来，还没来得及洗的衣服分类放好，准备好好洗洗。一掏口袋，那张签又掉了出来，这签上写着 “王莽求贤”里头的小字写着——“弄蜂须要求他蜜　只怕遭他尾上针虽是眼前有异路暗里深藏荆棘林”上次因为何茹把我拖走了，我到现在都没弄清这签语什么意思。只好求助度娘了。把手里的衣服塞进洗衣机。我盘腿儿坐在沙发上，检索着这签的意思 。

    下下签。这是一个下下签。我看着检索出来的那段话“事须仔细不用强求结蜂采蜜有甚来由。此卦结蜂采蜜之象，凡事劳心费力也。  此签家宅欠利，自身防，求财阻，交易迟，婚姻阻隔，田蚕六畜少收，六甲虚惊，行人迟，寻人难，讼亏，移徙莫动，失物凶，病殁送，山坟败。” 这里头字字句句。从头到尾没有一丁点有祥瑞的预兆，满眼的衰败。最后我的眼里只看到的“凡事劳心费力也”、“婚姻阻隔”这两句，顿时有点觉得脊背发凉。怎么会这样呢？！我们明明历经多年的离别，刚刚在一起了，这签语怎么就会是劳心费力的得不到呢？

    我转过头，她就在我的视野里，充满着活力，带着耳机随着音乐摇晃着，手里拿着抹布擦拭着窗边的桌椅，窗外阳光正好，她整个人好像在发光。就算是在打扫卫生都那么明艳照人。她转过来，看到我在看她，冲着我笑。这笑多甜啊。我们这么幸福，怎么就劳心费力了？！我不信！

    或许是我的表情一刹那有些凶残，她摘下耳机，一脸担心的看着我，问我怎么了。我收敛心思，抬头也回她一个微笑。特别干脆的回了两个字“没事儿” 然后迅速转身，把页面关掉，把搜索记录全部删除。那张黄纸朱砂签就静静地躺在笔记本旁边，好像在嘲笑我的自欺欺人。我觉得这个颜色非常扎眼，扎眼到我一刻都不能再看到它的存在。一把抓起它，冲到洗手间，把它丢到马桶里，按下冲水按钮。冲了好几次才把这签子冲下去。我的眼睛狠狠地盯着马桶里的那一小洼水。感觉那片黄色随时都可能再从这里面涌出来。有些后怕。但却很坚定的这么做了。这一系列的动作一气呵成，速度之快，手法之娴熟，让我莫名有种上辈子我肯定也干过这种事的错觉。

    “小越？小越！你怎么了？”她还是有些不放心的跟过来了。

    “没事，刚才有只蟑螂，让我从马桶冲下去了，我怕它还活着，所以在这儿盯着呢。你忙你的去吧。”　撒个小谎应该没问题吧。恩，肯定没问题！

    “哦，没事就好。那我出去了啊”　她有些困惑的回头看了我几次，我都没说话，她只好继续去擦她的桌椅板凳了。她一走，我有些乏力的坐在马桶圈上。这时候我才发现我的手指可能用力过猛，有些发青，甚至因为用力有些微微发颤。我攥紧拳头告诉自己——我不信命，我只信自己。我和她会好好的过剩下的半辈子的！一定会的！

    我太天真也太自私了。只想到了自己。从来没想过她是不是这么想的，她的父母又是怎么想的，这都是我不曾想过的。这才会在后来，变成我们的致命问题。因为，自始至终，我和她都是两个个体，我们没有将来的打算。以前或许想过，可后来，已经没有后来了。而我，只能悔恨自己没能设想周全。

    作者有话要说：　　亲们，有建议可以提啊。这书不入v，就是写着看的。

    ☆、大boss登场

    把符处理掉后，只是图了个眼前清净。可晚上睡觉的时候，我总是睡不踏实，觉得那符所说的内容指不定哪天就应验了。接连几天我都被噩梦惊醒。梦到我努力了大半辈子，结果徒劳无功，她还是离我而去，而我只能眼睁睁的看着她离开的背影，连一句挽留都说不出口。

    每当我顶着一头冷汗醒来，看到我还是我，她还是她，什么都没改变，看着她依然好好地在我身旁熟睡的侧脸，我觉得安心了许多。可等到下一个夜晚，下一个梦境，我依旧会被惊醒。看到她一无所知的睡在我身旁，有时候甚至冒出在这个时间点结束她的生命的可怕的想法。觉得这样做，她一定不会离开我，而这时间也会被永远定格，这样危险的想法与日俱增。有一次我的手就放在她纤细的脖子上，感觉稍稍用力就能折断它。可我的手在她脖子上覆着，感受到指腹下跳动着的脉搏。一下一下的击打着。传播着它的主人健康的活着的铁证。每当这时，我就好像被这跳动叩打着心。完全下不了手。

    我知道我病了。这病除了我自己调节，只能靠和朋友们倾诉或者找心理医生帮忙梳理。找朋友肯定是不可能的。他们既不能理解我这样做的原因，因着“朋友”这层关系，更不会认为我在说真话，只当我是开玩笑之类的。我决定就算为了哪天我不会犯大错也必须尽早找医生治疗了。我不想某天醒来，发现自己在精神不稳定的情况下做了什么让自己后悔终生的事。

    白天，我一边上班，一边控制好自己，尽管这一点很难做到，我也尽可能的克制自己，我告诉自己，不要太忧心忡忡的，也不要疑神疑鬼的。可有时候就不太能控制的住自己。总是用一种称得上是“狰狞”的眼光来看她了。唯一庆幸的是，她不愿看身边那么多人的颜色，坚持不在我上班的地方上班了。这让我有了缓冲的时间。

    而其他时间，我只要有空就会去找朋友介绍的心理咨询工作室来释放自己的压力。和咨询师聊天也能让我放松许多，那些令我担忧的的问题在咨询师的引导下得到了解答。我的焦虑症也好了许多。心里的包袱一点一点的卸下来，让我整个人都轻松了。连以前那种阴郁的性子好像也改善了许多。

    改变的速度有些出人意料的快。最直接的受益者当属何茹。她觉得最近的我像是变了性。这个人的感觉都不同了。看事情也不像过去那样偏激了。她还说她更喜欢这样的我。我虽然挺高兴的。可是心里还是在意那张符。尽管现在的我，好像变得没那么偏执了，其实我自己知道。我对那张符所代表的意义更在乎了。

    就这样，半“治疗”半“自我调节”，我们之间好像变得比以前过得更好了。以前的我易冲动，总是对许多事情都抱有不满，常常以“现实”来打击别人，而现在的我，不再那么“拎得清”，渐渐学会了睁一只眼闭一只眼的技能，也学了一些浪漫主义者们眼中的“浪漫小技巧”。让我们之间过得更和谐。

    直到某天。我们一起去小公园散步。再去超市购买了两大袋子食材回家的时候，看到楼下站着的妇人——她是何茹的母亲，迄今为止，我只见过她两次。一次是我被退学前，一次就是现在。