，我曾经以为自己很爱她，但我知道，我从来没想过只有她一人。但她来到我身边之后，我开始想把所有人都遣散，只留下我和她，带着我们的女儿，过这世间最平凡的日子。

    十年，我曾以为很长，但她走的那天，我才发现很短。

    我知道，她的死不是因为韶华，但我忍不住去恨她，因为我知道她曾对她下毒，不过被她身边的人发现之后毁了而已。

    人人都告诉我，阿春的死是因为韶华和她起的冲突，但我恨她却不是因为这个。

    我知道，我把她禁锢在身边这么多年，早已消耗了她所有青春，我固执地把她留下，却从没有真正全身心去陪伴她。

    她时日已到，我都知道，恨着韶华，我只是想找一个替罪羊，我只是想蒙骗我自己，告诉自己，我没错，阿春的死与我无关。

    没有她的年月里，我渐渐忘记了笑，忘记了悲伤，忘记了难过，忘记了一切，只是想记得，我与她曾有过那样的一段时光。

    我很疼爱寻阳，谁都知道为什么。

    寻阳真的很像她，每次看到她，我都会想起那个在雨中笑得明媚的女人。只可惜，斯人已逝，永不再见。

    阮如霜出现的时候，我就知道，我的时日怕是也快到了。

    我知道这是一个陷阱，我知道她是赫儿安排来我身边的，我知道，离她越近，我越会死亡。但我仍旧义无反顾地跳下去。

    我想见见她，哪怕一次也好，我想和她在一起，哪怕只是回光返照。

    虽然我老了，但我还是知道，我的身子一日不日一日。每每夜里看向身边那张和阿春极其相似的脸，所有的疲惫和怀疑都消散不见。

    就这样吧，我已经老了。

    就这样吧，我快死了。

    我怎么也没想到，我先送走的，会是寻阳。

    那个孩子我从来都是捧着疼，含着爱，但如今，我却白发人送黑发人。

    寻阳走的时候，是夜里。天那么冷，又这么黑，这孩子一贯胆小，不知道一路上会不会哭，兴许见到阿春，她会扑倒她怀里去，埋怨起我这个做父皇的。

    曾以为百年之后，终有一天能与她再次相见，但如今看来，她一定会怨我、恨我了。

    顾长安和郑氏被抓之后，我去了地牢。其实我只是想问问，那么多年以来，阿春究竟有没有爱过我。

    当然，答案是否定。

    临死前的最后一刻，我仍记得郑氏的那些话。

    “皇上啊皇上，你以为，是谁害死的姐姐？是我！你以为，姐姐最后咽气是因为你？根本不是！是我告诉姐姐，她曾经的情郎已经死了！”

    我不知道这么多年我做错了什么，我已经尽我所有的力气去护她、爱她，可她连孩子都愿意为我生下，为何自始至终都没有忘掉那个人？难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局？

    我快断气的时候，韶华来了。

    这么多年，我最对不起的，就是她。

    我白手起家上，她伴我左右，我登基为皇时，她却孤苦无依。她只是个女人，却给我了我一生最珍贵的时光，只可惜，她选错了人，付错了心。

    她告诉我，寻阳不是我的孩子。

    虽然我口里说着不信，但我知道，一切终于连在了一起。阿春所有的委身，为的就是让这个孩子好好生下来，她所有假意的奉承迎合，为的就是让我不起疑心，让我掉进她苦苦经营的陷阱。

    我就像一个傻子一样，傻傻地跳进她挖好的陷阱里，又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来，但其实，她的每一次微笑，每一次迎合，每一次主动，每一次担忧，所有的一切，都只是一场骗局。

    她那么聪明，那么善良，最终还是在我这里破了戒，变成了一个坏女人。

    可闭上眼的最后一刻，我曾问自己，若是一直知道她没有爱过自己，那么，重来一次，还会这样选择吗？

    我爱了她，把自己的心交付出去，于是从此只能成为她的手下败将，于是只能愿赌服输。

    若是再来一次，或许我还会这样选择。

    只是这一辈子，活了这么多年，心酸与艰难、富贵与荣耀，我都一样一样经历过来，却仍旧躲不过这情关。

    若是到了下头，我很想问一问她，这些年以来，会不会有一次，哪怕只是一瞬间，你曾对我动过心，你曾被我深深感动过。

    如果你们遇到一个叫郑阿春的女人，请帮我问一问，她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心，哪怕只有短短的转瞬之间。

    我这一生，对不起太多人，所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜，我在这场劫难里，忘却了本心，忘却了一切，最终也忘却了我自己。

    若是有来生，惟愿长成一棵树，坚贞不渝。

    若是有来世，谁也不要辜负。

    若是有来生，我还要在雨里遇见你。

    第104章 郑氏番外

    “爹，你看看我，这是我画的画儿！”

    “娘，你看看我，这是我画的画儿！”

    然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。

    我已经记不得我是第几次做这样的梦了。

    我是郑丽娘，江南郑富商之女，养女。

    其实我从来都不知道自己多少岁，但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里，我终于知道我多少岁了。

    那一天，姐姐把脏兮兮的我领回去，她说，你看起来比我矮一个头，我六岁你应该是四岁吧！所以从此，我就是四岁了，于是从此我也有了名字，郑丽娘。

    爹娘是江南一带有名的富商，礼佛，心地善良，于是我成为了郑府的小小姐，像个公主一样活着。

    或许是寄人篱下，我总是想把自己变得很好。我努力读书，努力练字，努力画画，努力学琴，我一直都想做一个爹娘的好女儿，但后来我知道了，爹娘从来没把我当成真正的女儿。

    爹娘对我，从来都是好的，是真正的好。

    我和姐姐吃一样的，穿一样的，甚至住一样的。所有人都说，郑家那个小女儿真是走了运，遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运，我以为老天爷终于开眼了，但后来我才知道，这只是另一个地狱。

    爹娘对我很好，但我知道，他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。

    人前，爹娘总是对我比对姐姐好点，人后，爹娘总是对我尴尬地笑笑。

    没错，就是尴尬。

    我一直不知道那种笑到底是什么含义，好像是嫌弃，又好像是疏远。每次看到那种笑，我就想做得好一点，再好一点，这样爹娘就会喜欢我了。但好像，不管我做什么，永远没有姐姐什么都不做来得畅快。

    我知道，自己只是他们大发慈悲而留下来的，不配得到姐姐那样的爱