毕业仪式竟然长达四个小时，我几乎从头睡到尾。昏昏欲睡地想，排位老二的k大都这样，身为莫斯科最牛x的莫大又是怎样的光景？八个小时？每个人都激动亢奋地洒着热泪听校长大人做最枯燥的音质分析？忽然联想到a，笑出声来，哈哈……哈哈……那家伙带着“牛津帽”热泪盈眶的样子，可是比“big brother”搞笑 n+1倍的。然后就模模糊糊跟着前面的人上了台，木质的地板踩上去嘎吱嘎吱响，也算是这所年代久远的名校一大特色了吧，我捧着毕业证书接受闪光灯咔嚓咔嚓的赞美。脑袋里无数老照片排着队幻灯片模式回放，教授讲台上课，考试的奋笔疾书，需要看的书摊的到处都是，台灯下的论文稿子，每张照片上熟悉的人影，还有——嗯，是谁？那是谁？光与暗重叠交错，一头瀑布般灿烂的金发潇洒地披肩直下，又如太阳般耀眼。忽然就惊醒过来，站在台上的我觉得莫名其妙。

    这是在哪里，我在做什么？究竟过去了多久？

    ……

    ……

    回家把这事跟a说，不知为什么，我隐去了记忆中的太阳。他躺在沙发上笑得差点背过气去，白毛把它的大狗头搭在a露在沙发外的胳膊上，“的确八小时，算上下午本科毕业生家长的接待会，而且，真的有人热泪盈眶哦，不过都是女人。”

    “真可惜没有你。”

    “真抱歉这么让你失望。对了，毕业旅行你们要去哪？”他懒懒地伸直了胳膊去狗头。

    比起毕业后继续深造还是找份工作安定下来，大多数毕业生更关心毕业旅行这个话题。平时几个走的近的几乎刚出毕业会堂就喋喋不休地争论起来。

    矮个子托比因为有个削尖脑袋，每隔几分钟都要抬手摆弄摇摇欲坠的“牛津帽”，“我们应该花光所有积蓄来次震惊全球的世界旅行！”

    “你欠我的126卢比还没还，谈积蓄之前先解决这个问题怎么样？”我毫不留情地泼了他一头冷水。

    “等环游世界一圈早就成老太婆了，到时候嫁不出去怎么办！除非kan答应娶我。”系花嗲状地挽着我的胳膊，美女果然第一时间为终身大事着想。

    “即使成功环游地球一周也不能震惊全球吧，早有人开先例了，想出名倒不如‘某非洲克拉拉今日凌晨发现k大本科毕业生四人全体暴毙撒哈拉沙漠’更有料。”同专业的犹太人马森冷地开了口，顿时让我们浑身打颤，彻底打消了环游世界的白日梦。

    “不如，去阿尔卑斯山滑雪？”

    “oh!”

    “wow!”

    “woops！”

    目的地：阿尔卑斯山滑雪。

    “你呢？”我开了罐啤酒坐在沙发另一端。

    “美国西部七日游。”

    “cool，满身牛粪味的小a。”

    “担心你自己吧，小心碰到高山雪人吃掉你。”

    “我皮糙厚它咬不动我。”

    “really？那天是谁被咬了脚趾头哭得天崩地陷的？”

    “再次申明！我可没哭！”

    怀着兴奋的心情吹着小调整理登山包，没想到又为小事争吵了起来。

    吃过晚饭a带狗出去散步，回来时我简直在开门的一瞬间就狂吐不止，白毛不知从哪里沾染上令人作呕的臭鼬尿骚味，连同a。

    “呕……呕……”我铁青着脸干呕着飞奔去厕所，“你想恶心死我吗？”这是继榴莲后又一大地球上我无法与之共生存的味道。

    “散步时狗忽然对一只臭鼬发生了兴趣，没想到那只臭鼬很不给面子，我还没来得及阻止，就撒了它一身尿。”a耸肩好脾气地解释。

    “那为什么你也一股尿骚臭？”

    “我安慰了沮丧的狗。”他倒是说得义正言辞。

    而最令我接受不了的是，为了去除臭鼬强力的污染后遗症，a不但成功地使整个卫生间弥漫了臭鼬的“香气”还洒光了我整整一瓶名贵香水。

    ……

    ……

    “shit！你让我怎么洗澡？！”几乎刚一推卫生间门就被难以忍受的恶臭呛了昏天黑地，我拿起浴巾冲去客厅冲着正为狗擦毛的a一顿劈头盖脸的骂。

    “昨天怎么洗今天还怎么洗，难道你也要我帮你洗？”他居然头也不回地回答。

    “fubsp;you !我的香水呢？”我不知从哪里翻出一只一次口罩，想借香水勉强完成沐浴任务。

    “沐浴露用光了，我洒了几滴香水代替，也没了。”

    “什么？你他妈脑子长蛆了？那是香水不是自来水！”

    “我说了用的时候已经没剩多少了，听不懂英语？”然后他又好死不死耐心极致地用法文复述了一遍。

    “老子今天不洗了！”我气得脑子一片刷白，把门从身后狠狠砸上：“明天就宰了这头畜生给你当午餐！”

    莫斯科→圣彼得堡→赫尔辛基→阿尔卑斯山。

    我背着硕大饱满的登山包踏上阿尔卑斯山脉，已是冷战一星期后的事了。狗当然没吃着，又忍受了整整一星期久久挥散不去的恶臭，那恶臭居然顽固地与三大瓶空气清洁剂斗争还丝毫没有处于劣势。

    落脚点选在萨斯费度假胜地，听说这里的温泉有“有病治病，无病防病，健康更靓”的神奇功效，当然，价格也很神奇。我们各自怀着“健康更靓”的信念泡了足足两个多小时，接着参观田园风光。当我们的观光车开过一小片覆雪的灌木丛，忽然有个扎着辫子的小女孩冲出来朝我们喊：“salut bel& bel home！”瑞士女孩真开放！我高兴地回应她，转过头，其他三人却完全是冷漠的样子。这才想起小女孩了一口流利的法语，而我亲爱的同伴分别来自俄罗斯本土，德国，加拿大。

    “那小孩说的意思是，你好啊，帅哥。”我得意洋洋地解释给他们听，忽然发现小女孩真曼妙，法语真美妙，世界真奇妙。

    矮个子托比飞快地白了我一眼：“吹吧，反正知道我们是法盲。”

    高个子马森则热衷于探究“你”还是“你们”的咬文嚼字。

    而系花小芭比干脆就当没听到。

    车子再向前开，两道高大矗立的雪松慢慢铺开，视野也跟着逐渐开阔起来。欢迎光临，著名的维毕尔滑道巨龙般盘旋跟前。

    马森毫无疑问是位滑雪场高手，也是这次旅行的主谋。中级道对他来说简直就是小菜一碟。热身不久，他完美地秀了一把犁式制动滑法，成功诱骗了小芭比的少女心。只见他上身略微向前，雪仗垂在身后，双膝与裸关节呈“v”字，轻而易举错开深埋雪地的岩石后，“腾”地临空一跃，稳稳落在下个滑坡。他的身线敏捷如海鸥自然穿梭于雪间，几个轮回下来，就连经常光顾与此的滑雪玩家也不由驻足称赞，小芭比更是愉快地一脚踏进设好的圈套，满眼粉红星星，拼死也要马森收下她为徒。

    另一边的托比又是一番景象了。也许是旅途劳累，水土不服，一大早他看起来就有些萎靡不振。只是停在初级道拿雪仗戳雪堆，我从高级道玩到疲力竭，在中级道滑了几圈算是休息后，他仍停在那里。

    “hey，还在为辫子女孩的事伤心吗？”我调侃他，放松上身，双脚呈八字型双膝微屈稳稳滑下，停在他跟前。

    “才没有那么小心眼。”他无力地垂着脑袋辩解，“我想休息一会，一块？”

    商人的势利眼怎么可能放过这里绝佳的赚钱机会呢！当然有专为滑雪玩家，旅人设计的休闲场所。这是一家白砖白瓦小烟囱冒着热气的咖啡馆，浓郁的瑞士文化氛围，内部设计复古，全靠木头扔进火篝运作，就是一不小心烧着了也不要紧，外边冰天冻地。

    我扶托比靠窗坐下，要了一杯冰水和伏特加。

    不知什么时候，霾的天气泛起深灰的铅，背后多坐了一个人，是个女人，还是个说话语速异常快的女人。我背对着她，听她着一口飞快的英法混杂语。也许刚才着法国语言叫我帅哥的辫子女孩给了我美好的回忆，又或者这个女人的声音实在太引人瞩目，我一边假装安慰着难受的托比，一边竖起耳朵偷听。

    她在打电话，口气极度不爽，尖锐的喉嗓，金属质感。

    “我的车全被fuck的雪埋了！”

    “你以为我是来阿尔卑斯欣赏雪景的吗？尽快派一架直升机来，对！”

    “我敢保证米莉亚的口供绝对不属实！凭什么？凭女人的第六感！”

    “对，对！尽快！我敢保证这次掌握的证据会令玛丽莲大吃一惊！实足的把握！”

    这女人是和老妈一样的律师？我禁不住回头寻找声音源。

    天！这是怎样的视觉盛宴！女人原来有着一头异常灿烂的金黄色波浪长发，致的五官玫瑰花般绽放，一双蓝如宝石的美眸咄咄逼人，透着寒气，薄而感的丰唇优雅地一合一启，丰满的脯傲人挺立。要不是因为大天，她该怎样的夺人眼目！

    我一定是看傻眼了，尤其是那头金黄色如太阳般耀眼的长发，记忆里的金色以一股势不可挡的力量破土而出，迅速占据我的心。就在这时，她也发现了我。

    “hi，美女。”话一出口，立即后悔。如此俗气的问候方式，也许我该跳一支艳舞打开彼此的空间。

    “hi,帅哥，你瞪了我很久，可是我不记得欠了你钱。”她打趣地说，顺势将腿翘在了另一条腿上，纤长且曲线美好的大腿让我的下腹一阵躁动。

    “你很像我的妈妈，我是说，你的金发。不过她在我离开家后，就剪了。”我只好窘迫地实话实说，一边侧过身体掩饰下身让人尴尬的变化。

    “看不出来你还有恋母癖。”她优美地甩了一把长发，看得我眼睛又是一阵发愣。

    “我可没打算再找第二个妈。”

    “嘎嘎嘎嘎……”这女人居然不顾形象地大笑起来，而且完全不是野女人撒泼的样子，她笑起来的姿态依然尊贵如女王，金发随着肩头一颤一颤，看得人晃眼。

    “我叫贝尔摩德。莫斯科赛威尔事务所实习律师，今年刚大学毕业。”她优美地伸出手，并特意突出了后面几个咬字。

    “kan·antares。莫斯科j大新鲜出炉的毕业生。”我心领神会，正想扑通一声跪倒吻她的手背， “托比·威特坎夫斯基。”原本趴在桌前睡死了的托比忽然被雷劈醒横刀入。贝尔摩德的反应绝对敏捷，只见她将原本安稳搭在腿上的另一只手也伸了出来，果然女王做派。可惜托比被我一巴掌打回了老家。

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