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46.最好的爱(番外)

      番外:陆佳琪篇

    我有一个哥哥,我觉得我被他荼毒了。

    他就像一个花孔雀一样,每天打扮着招摇万分,然后流连于花丛中,还自诩“万花丛中过片叶不沾身”,换女人的速度,比我换动画片还要快!

    我之所以开始变化欣赏美男的标准,是受了他的毒害,可是尽管他是一个善于情场做戏的人,可是对于我这个唯一的妹妹,却要执行双重标准!

    他常对我说:“小妹啊,女人就应该温柔贤淑,这样才有男人愿意娶,知道吗?”

    对他这种个别“歧视”的观念,我嗤之以鼻。什么叫做虚伪?这就是!我回他个“己所不欲勿施于人”。

    可是,当我看到“大叔”时,我才知道,哥哥说的有道理!

    可能是我初次见面时,给人的感觉太过活泼张扬,明明和未来嫂子差不多的年纪,却生生被人小看了一辈。他是嫂子的舅舅,但跟她说话时却像是个平辈,我甚至觉得他说话的语气里还有些小心翼翼。

    我不太明白其中的深理,总觉得这是因为我不够成熟,所以我想改变。

    只可惜,所谓“江山易改本性难移”不只是说说的,我改来改去,除了浑身别扭外,什么成效也没收到。于是日子一久,我又换回了自己。

    我还是一如既往地喊他“大叔”,而不是表明辈分的“舅舅”。其他人可能不明白,但看管了哥哥勾搭小美女段子的我,可是深谙“大叔配萝莉”的桥段!嘿嘿。

    我有些高兴过头,这种小心思差点就被嫂子发现,我相信她的火眼金睛,所以稍微收敛了点,不敢太过放肆。

    可是相由心生,何况感情这种东西,本来就是控制不住的情绪。所以即便我有所收敛,明眼人还是看出来了。

    其中一个,就是大叔自己!

    我耸拉着脑袋,着他一番语重心长的说教,我知道他大概把我对他的喜欢,当成了小女孩情窦初开时的迷恋,并不是真正的感情。

    他哪里明白,有一个情圣般的哥哥,我早就将一时迷恋,和真正欢喜分的一清二楚。我对他的喜欢,是认真的!

    所以,他对我说起那些话时,我都忍不住心酸地要掉眼泪,为自己悲哀。

    我开始用行动向他证明,我对他的感情是认真而严谨的,但想不到,我把事情搞砸了。

    第一次喝醉酒,差点被一群猥琐的男人欺负,我既害怕又后悔,如果不是那晚大叔碰巧遇到,并解救了我,后果不堪设想!

    我知道大叔很生气,也许在她眼里,我就是个不话又自以为是的任性小孩子。看着他失望的目光,我心痛的无以复加。

    我低迷了很长一段时间,连哥哥的那些花边信息我都没有兴趣八卦了,也许是初尝情伤的滋味,我甚至对他情场得意的模样有些抵触。大概是我情场不得意的原因。

    那段时间,是我人生二十多年来,头一次变得郁郁寡欢。真的有些不像我了!

    就这样低迷了一段时间,大叔对我态度忽然就转变了些许,没有之前那种什么事情都刻意避开了,这样的转变让我既欣喜又忐忑。我不知道什么时候他会收回这种恩赐,也不知道,如果让他发现我“贼心不死”,会不会离我更远?

    我很小心地维护着我们之间这层薄薄的关系,哪怕他把我当个孩子一样!

    但这种关系,还是被我的不小心给破坏了,我不知道自己是哪里来的勇气,居然敢偷吻他!然后,被拒绝。

    把我扒拉下来后,他黑沉沉的脸色,让我记忆犹新。

    事到如今,我无法再若无其事地出现在他面前,所以借故念,一个人跑去大洋彼岸的国家,开始我的反思。

    如果,如果不是他的忽然出现,也许在时间的慢慢流淌中,我会学会忘记。可是偏偏,他的到来,打破了既定的轨道!

    震惊之后,巨大的欣喜随之而至,原本沉寂的心,忽然重新活跃起来。

    那几天里,我做了什么?我偷偷地在夜晚无人时,吻了沙发上的他;演讲台下,在他看不到的角度,用含情脉脉的眼神看着他……我的目光,没有一刻离开他!

    大叔应该是发现了吧?我以为这次他又要生气,却没想到,他提出了一个赌约。

    那个充满君子协议的“一年之约”,让我的心如同烈火燃烧一般,尽管他赌我输,可是我却知道,于我的心,永远不会输!

    那么,一年之内,他会喜欢上我吗?我开始有些期待!

    我感觉自己有“把鸡毛当令箭”的趋势,因为那个一年之约,回国后的我常常以此为借口,逼得他无奈地接受我的各种邀约。

    我有些得意忘形了,所以再一次忘了先前的痛,以至于,这一次,我跌的很惨!

    那晚发生了什么?我记得不是很清楚,只知道我得到了,但也失去了。大表哥的一番话,一下子惊醒了梦中的我,却也刺的我无法呼吸。

    头一次,在他的目光里,我开始了躲避。

    盛大的婚礼,看着美艳动人的新娘,我忽生羡慕,也许我心里清楚,这样的幸福我可能永远也没有机会体验了。

    那晚的婚礼之后,我觉得应该放手,即使心里我可能放不下,至少我也要解开他的枷锁。

    直至此时,经历了一场梦一般的追逐,我心里也开始成熟,也明白了他的苦衷。

    其实这场感情游戏中,我不算输,也满足了。我不忍,他的纠结和为难,所以,我选择了另一种方式。

    那是我哥曾经说过的,也是唯一让我觉得靠谱的话:如果真爱一个人,就按照他喜欢的方式去爱。

    所以,我选择放他自由!

    番外:朱庭辉篇

    姐姐去世那年,我还年少。

    看着那个男人肆意地践踏姐姐的尊严,又生生由着磨灭了姐姐的生命。我恨,不能替姐姐报仇,我甚至连她唯一的女儿都没照顾好!

    年少的隐忍,让我的性格变得更加内敛,此后很长行时间里,淡然成了我的代名词。但我知道,其实不是。

    我一直以为,除了去世的姐姐,以及失而复得的外甥女外,这辈子我不会再关注第三个女人。

    但生活,总是出乎意料!

    初次见面,她是和小镶一起来的,一个年纪轻轻的小丫头,说话的时候总是笑眯眯地盯着自己发呆。

    如果是别人,我一定置之不顾,但她难得是小镶带来的朋友,所以我破例多看了一眼。奇怪的是,我没有往常的厌恶感。

    也许是她的眼里有种一种特别的纯净,让人无法想歪,又因为她是和小镶一起来的,我习惯性地以长辈身份自居,言行间就把她当成了孩子待。也确实,她比小镶还要小上2岁,这个年纪我只能将她当孩子待。

    孩子的眼神么,哪有那么复杂?

    和小镶成熟而肆意不同,这个小姑娘更符合她的年纪,活泼而懵懂,是我一直希望弥补外甥女的东西。于是,我的目光在她身上停留一刻。

    她不肯跟小镶一样喊我“舅舅”,而是独创性的喊“大叔”,我倒不觉得这两者有什么区别,但一旁外甥女瞥过来揶揄的笑,让我有些莫名其妙。

    后来,我终于明白了,但却陷入了另个死胡同中。

    是从什么时候开始意识到她的心思呢?可能是她每次喊自己“大叔”时,眼角藏不住的笑吧?外甥女开玩笑,这丫头该不会是春心动了吧?我还说她越发不正经了,但心里有些恍然,那丫头眼里的某种情愫已经愈发明显了。

    这一切,让我有些措手不及。我想拒绝,却发现越是这样,和她之间的羁绊就愈来愈深。

    事情的改变从她一个人跑去国外开始,我开始觉得愧疚,连着不明深理的外甥女,都觉得我应该是过错一方,我有些哭笑不得。原来那丫头的人缘那么好!

    但我还是做出了某些改变,比如我接下来一场计划之外的演讲,正是她所在的学校。

    说不清是为了她顺便去演讲,还是演讲正好可以顺便看她,总之我见到了两个多月后的她,比之前更消瘦了。看到我时,嘴巴张的老大,大约是震惊太大。

    我的心,忽然松了。

    在美国的一切都是轻松的,就连她夹杂着小心思的亲热,我都假装没看到。这难道还是因为之前的愧疚么?

    离开之前,我抱着复杂的心里,和她定下那场赌约开始。其实我很清楚,在答应了那个赌约时,我就已经输了。

    而后来发生的一切,证实了我输了彻底。

    看着她心慌之下拽着我的手,看着她明明紧张却故作镇静的样子,我还能忍心拒绝。但看着她一个人买醉,不爱惜自己,我不能忍,尤其是那几个人的手快要伸过去之前,我拽走了她……

    我不后悔,但对于后来的事情,我后悔了。小镶的婚礼后,她离开的彻底,我还记得那晚她淡淡的模样,和我说着再不见的话。

    她是怎么想的?我试图挽留,可是看着婚礼上,她的表哥和我的外甥女,我忽然开不了口。看着她落寞转身时,我的眼睛变得生疼,她长大了,但和我始终不在一个水平。

    这一刻,我恨死了我的年长,如果不是这样,或许我也可以任性一回,不去考虑世俗的批判。但我不能,因为她还年轻,即使我觉得我活该下地狱,但我不能置她于不顾。

    我这才恍然大悟,原来不知不觉中,那个总算嫣然笑着喊我“大叔”的人,已经驻入我的内心深处。我一直不承认的事实,以另一种残忍呈现在我面前。

    原来,我不是不喜欢她,我是爱她,爱到不想她有一丝关于流言蜚语的伤害。