（我先改改错字）

    我一直以为自己心态很好，对于这次失恋的修补也很到位，如果不是面对他，如果不是长时间不见面然后再面对他，我就体会不到自己对他这种深刻的不舍。

    其实和陆恒分开，也才短短不到一个月的时间而已，但很多事情，经历了时间就会被冲淡，在抓到陆恒和别的女人开房时的那种愤怒，终究是会消散的，我不是个记仇的人。而那种伤心依然存在，但越是伤心才越是不舍得，越是想要修补。

    我曾经安慰自己，我没多爱陆恒，不过是因为钱，因为时间太长了，但也就是这些“不过是因为”其实也能构成很深很深的深爱。我是爱他的，爱他的每一部分，他的钱，他的色，他的人，他的习惯，他的缺点，他对我的好，这一切一切构成了我眼中的陆恒，缺一不可。

    说那句话的时候，我确实是脑子热，没怎么走过大脑。说过之后会稍微想想，在陆恒没有回应之前，我赶紧补了一句，“随便说说，别当真。”

    陆恒又不傻逼，该当真的时候，再假的东西也要当真。我想松开拥抱，他于是不放手了，他说：“妍妍别走，别走了，留下来吧。”

    口气很真诚。

    就算是再知道陆恒那张破嘴不靠谱，跟了一个人七年，他什么时候是真，什么时候是假，怎么可能完全分辨不出来。我是有那个信心的，陆恒此刻对我，是一百分的真。

    我会犹豫。我想走，是真的想走，离开这种磨人的牵扯，一了百了。我想留下，也是真的想留下，留在这个我深爱的男人身边，和他相守，白头偕老。

    这种犹豫和纠结，把我纠结哭了。哭的时候，有些微微地发抖，陆恒把我抱得更紧，一个人拥抱了自己七年，这种拥抱的深度，我和他身高之间的差距，所构成的姿势，这些东西，没有任何其它人是能够取代的。

    这些东西，会一直停留在记忆的最深处。

    陆恒的声音有点儿发颤，他说：“求你。”

    我那眼泪就很自觉地往下滑，连着鼻涕都忍不住往下滑，我抱着他犹豫，在他肩膀上蹭了两把，然后说：“我把你衣服弄脏了。”

    陆恒就也在我头发上蹭两把，特爷们儿特淡定又特坚定地说：“没事儿。”

    我心中，本来就没什么铜墙铁壁，那点决定坍塌地不算轰然，但好歹也是七零八碎，拼凑不起来。

    我真的不想走了，一点都不想离开了。我哽咽着说，“陆恒我爱你。”

    陆恒就得再加深一下拥抱，低低地叫了声“宝贝”，然后不说话。

    离开陆恒以后，不会再有人用这样自然的口气叫我宝贝。有的时候，我会觉得宝贝这个叫法，既敷衍又猥琐，可是被陆恒叫宝贝，却叫得我很舒心，因为觉得自己真的很宝贝很宝贝。

    我是陆恒的宝贝，一定一定的。

    有个人真心实意地拿自己当宝贝，你能舍得离开他么。反正我不舍得，当宝贝的感觉多好啊，哪怕就是说说而已。

    我们贪恋红尘，贪恋的到底是什么东西，其实不过是这种当断不断的拉扯，或者疼痛或者瘙痒，越是有触感，越能真切地感觉到自己是活着的。我们看电视，，害怕虐心，但真的被虐的哭天呛地的时候，又会觉得很爽，很有意义。

    说到底，咱需要刺激，需要事情来证明自己有血有肉，需要呼唤出一些，除却这副肉身之外，有关于灵魂的东西。所以说，人是感情动物啊。

    我就是这样轻飘飘地选择了留下，在我刚刚和一个别的男人缠绵之后，再我咬定了决定要离开，要去找个新的男人之后。可以说是物极必反，也可以说是真爱难尽，其实也可以说，是我忽然觉得，如果所有的男人都是一个样子的，那我再去找个新的男人，一个未知的我能不能爱上的男人，到不如就和这个确定的习惯的深爱的男人凑合。

    陆恒对我来说，是这世界上最不一样的一个人。

    抱了很久，才舍得分开。做决定，是个很费精力的事情，哪怕今天什么都没干，因为做了个决定，而感觉耗费了好多好多精元。

    我说：“我很累，你能不能帮我把箱子搬下来。”

    行李箱还放在床上，我买了个超级超级大的行李箱，就是把陆恒整个儿塞进去都不是问题。我自己也有超级超级多的不舍得扔的东西，那行李箱一定特别特别沉。

    陆恒起初可能不懂我的意思，就愣了愣，然后还是过去搬了。他把行李箱搬下来，并不知道该放到什么地方去，我也不指挥，走到床边坐下，顿了两秒，把被子扯起来，把腿放到床上，盖上被子钻进被子里睡觉。

    我的床，我的枕头，我的被子，躺在里面非常舒服安稳。我什么都没跟陆恒说，就这么自主自愿地睡了。

    今朝有酒今朝醉，今早有觉今早睡，人生最得意之事莫过于此。

    陆恒坐在床边，伸手摸我的头发而耳朵，我觉得他的手真大，快把我半个脑袋都包围住了。不过被这样抚摸其实不讨厌，有种类似于父亲的慈爱，其实我从小跟我爸就没多少交集，也没怎么感受过他特别慈爱的一面，估计也就很小的时候有过吧。

    陆恒就只是摸了摸我，没干什么。要是这个时候我们俩在干点儿什么，我就觉得有点龌龊了。我留下，不代表我已经铁了心要和好，更不代表有马上和他滚床单的打算，两个人在一起，不是只有滚床单一件事情可以做的，反而我觉得，有的时候迫不及待的滚床单，实在是对此情此景的一种亵渎。

    陆恒不知道在床边坐了多久，反正我是真的睡着了，睡得也很安心。我喜欢白天睡觉，白天睡觉不会鬼压床，我晚上自己睡，总是睡不安稳。也许这也是我总离不开人，害怕寂寞的原因。

    后来陆恒走了，他得工作啊，反正我睡觉，我们俩也不能说什么做什么。

    市的夏天其实是非常好过的，在全国各地，尤其是南方地区都在喊这日子没法过了的时候，市始终保持二十五六的温度，盖着被子睡觉，一点不维和，尤其这边楼层高，那穿堂风一吹，这叫一个凉快。

    我的手机一直没有开机，反正也没有人找我。一个女人，如果放弃了工作，简直就是放弃了和这个世界的交集，基本没啥人找你。

    没人找也好，没人打扰，各种随心所欲。

    我睡醒的时候，已经是下午了，陆恒提前回来，给我带了吃的。

    我坐在沙发上吃着水果看电视，陆恒坐在一边，就算我已经留下了，但我们也没好到，马上就搂在一起的地步，似乎总是还有些隔阂过不去。

    我没说多少话，也没说自己和别人滚了床单的事情，但我不是故意瞒着。陆恒要是真发现了，他真来问我，我也敢说。滚了就是滚了，现在是个很么世道，陆恒活在一个什么样的圈子里，滚床单这种事情用不着浸猪笼。

    虽然他多少肯定会有点难以接受，所以我没必要主动去告知。

    到了时间，我去洗澡准备睡觉，从厕所出来，就随便裹着条浴巾，然后到卧室换睡衣。陆恒还在沙发上看电视无聊。

    换好了睡衣，睡觉这事儿不着急，现在人多少都有个毛病，说好了要睡觉，其实都得先墨迹上一阵子。

    我把手机开机，一样是没有电话。连我妈都懒得找我了，是呢，我这么大个人，还能丢了不成。

    我用手机上网，在微博上看到一条长微博，是一个女人写的旅游攻略，不是专门指去某个地方，就是自己多年旅游的经验。

    她喜欢自己出去旅游，去很远的地方。她说怎样处理自己的内衣等私人物品，怎样选择出行装备，怎样处理和驴友之间的关系，等等等等。

    看得我有点心痒痒。

    这么多年，陆恒带我去过很多地方，但还从来没有一次，是我自己上路的。我忽然对微博里描述的那种感觉有点向往，我也想自己出去一次，去绿水山涧独自行走，一个人和两个人，也许有很多不同。

    于是我就动了这个心思，开始在网上随便找找，有没有什么适合去的地方。

    陆恒也就收拾收拾过来睡觉了，我没理他。这张床很大，我一个女人占不了多少地方。以前睡觉的时候，我总是喜欢躺在床的最中央，这样陆恒上床，如论如何都必须抱着我，一点点把我挤到一边去。

    现在我挺老实的，就在床的一边，自己占据一席之地，和陆恒那边隔着很大的距离。

    陆恒躺下了，也没有往床的中间挪，很规矩地倚在床上，他也拿着手机扒拉。我们就分别扒拉了一会儿，我对他说：“我想出去旅游。”

    “去哪儿？”他的回答淡淡地，亲切而随意，没什么特别的情绪。

    我说：“还是国内吧，往南走，看看风景。”

    说：

    下一更四点之前吧。写的慢，不好意思。

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