中午，妈妈做了我们都喜欢吃的菜，就是鱼庄里面的那种脆鱼片，微辣的那种。那一盘我吃了很多、很多。大家吃完后，两老都去午睡了。我已经习惯没有午睡了。所以，最近几年感觉老了很多很多了。苍老，不是保养品能够挽救得了的。而是靠平日得到充分休息得来的。

    就如张晓林所说的，才半年不见，再次见到我觉得变得不一样了。我知道，他是想对我说，我变老了，也变难看了。是啊！半年前，我还很规律地睡觉。可是，从那以后，我就习惯了熬夜了。不到一点不睡觉，有的时候还三点才睡觉。有的时候想捏死自己。怎么不对自己的身体好好地保养，再过几个月，都要怀孕再生一个了。为什么还不好好地保养，我真的想不通。

    下午，我上了三楼，却看到凯诺一直在下面找不到，原来他是在三楼的角落吹着风扇午休。这么热的天气，吹出来的风都是热的，天，他怎么躺在那边睡得着。

    看着他躺着眼睛，我都不敢去吵醒他。因为，他看起来真的很累吧！晚上再去健身的话，力气都消耗了，还怎么与我鱼水情。

    我拿了水下了二楼，看到妈妈也已经起床了。整个下午都好安静，没有一个人来打扰我。喂完宝贝，想着要哄着她睡觉。于是，到了房间里面，我开了空调后，就躺下哄她了。

    过不了一会儿，凯诺进了房间了。突然对我说，可能晚上要回婆家去了。再对我说，可能下去了，明天才能够回来。而后，他又说了，可能明天晚上回不来，会后天才回来。

    “为什么？！”

    我表面装作不在意，装作没感觉。

    “酒行明天开业，要庆祝一下。”他说。

    “那是不是又要大吃大喝了。”

    他没有正面回应我。

    “那怎么要去那么久。开个业而已。”有必要吗？！算了，反正他也轮不到我管。我不想再说下去了。要回去就回去吧！反正脚长在你的身上，你要走也拦不了你。

    我躺在床铺上，全身都没有力气了。

    他看到我躺着，那腰都瘦成那样，就说：“看到你那水蛇腰瘦成这样，真是没力。”

    是啊！没力就没力吧！反正你对我也没有兴趣了。干脆就一直这样下去吧！

    “怎么了？！你那副是什么表情，一副就像是要死了一样的表情。”他站在我的面前，对着躺在床铺上的我，一番数落。

    我不想回应，反正他想什么时候回去，什么时候回来，都是他自己的自由，我不想管了。反正他以后就算再做对不起我的事情。我知道了只会痛苦，干脆装作不知道。现在，只要好好地做好自己，自己好好地赚钱，把宝贝带好，一切都不重要了。就算他要外面养个女人，也好。反正，他只要把钱都给我就可以了。他爱不爱我，好像现在对我来说也无所谓了。我们的爱情是很廉价的。

    现在与他之间的爱，不像是爱了。就像是一种凑合着过的形式。混日子过的。很无聊的那种。乏味。

    “宝贝，爸爸要走了，说拜拜。”

    “拜拜……”这是宝贝下午刚刚学会说的话。他会边挥手边说拜拜了。真是好聪明啊！

    一天一天的变化，让我觉得宝贝真是好可爱啊！

    好吧！今晚一个人自己睡，就一个人自己睡吧！我不想再抱怨什么，也不会在他的耳边哈拉一大堆。更不会去跟他说想他了。如果真的说出口，那真是觉得自己恶心了。这话也说得出来。

    身体变得好差了，感觉随时随地都会感冒似的。我拼命地吃着保健品，吃着维生素c就是希望能够控制住自己的身体。让自己不再那么地虚弱。眼睛出卖了我的年龄了。皱纹不断地跑出来了。就算我买了再贵的保养品，好像也无法阻止与抹去痕迹了。年龄到了，老了就是老了，没有办法。

    好像，我不能够再使用那种廉价的化妆品了。我真的对自己不够好。我对自己太差劲了。我一心都只是为别人好。我忽略了爱自己。我真的一点儿也不爱自己。

    晚饭结束后，我自己一个人带着宝贝。爸爸、妈妈他们俩一起去散步了，到了九点半才回来。入眠前，我自己一个人带着宝贝，她躺在我的身边，翻滚着，最后累得睡了。可是，此时的我却很是寂寞，自己一个人觉得好孤单，他不在的身边，我很想念一个人。

    我想凯诺，可是，这个时候，也想着缪雷亮。毕竟缪雷亮是我真正去谈恋爱的第一个男人。虽然我与他只不过才区区一个月，可是，那一个月我们天天都联系，天天都通电话，就像是双方都活在彼此的世界里面。那段对我影响其实蛮大的。家人也知道我喜欢他的。

    虽然爸爸有说过，如果我真的想要嫁给他，也会让我嫁，只是，嫁妆很难看。（意思就是会没有嫁妆）因为，他的兄弟很多，有大哥还有一个弟弟。如果我没有嫁妆过去，也会被婆家人看不起眼的。他们不想我这样嫁过去，到头来，被瞧扁了。会心疼。我也会不幸福。

    所以，那个时候可以说是他放弃了我，而我也同时放弃了他。是彼此都选择的路。谁也不怪谁。也怪不谁。因为，谁也没有亏欠谁。只不过，那颗心曾经空洞过。而身体上谁也没有吃亏过。那是我第一次谈恋爱。而以前的只不过都是暗恋。并没有真正展开恋情。

    所以，缪雷亮是我第一个。初恋的对象。

    而后来，就是陈凯诺了。我跟他成为夫妻，本来是幸幸福福的。也很庆幸自己能够遇上一个这么好的男人。可是，每个人都有他的过去。当时与他讨论过去，其实上，在还没有爱上他之前，听他说过去，好像没有什么疼痛的感觉，也没有去在意。可是，当真正爱上了的时候，却对他的过去很是耿耿于怀。特别是与他结婚后的第一年，他就跟自己恋了六年的女友再次见面在一起时，那是对我最大的痛，最大的伤。他还为那个女人，当时就跟我说要跟我离婚了。我知道，不是我的错，当然，也不是他的错，只是，那一刻，真的是我嫁错人了。我不该去嫁给一个心受过伤的人。因为，他也是被家里面的人说服跟那个女人分手的。

    看到他写的日记里面，全都是自己无法选择跟自己喜欢的人在一起。他都是被强迫的。那么，这么说，我与他这场婚姻也是被家里人强迫才结婚的吧！他不是真的爱我，而是情势所逼才娶我的吧！

    表面上，他义务做到，可是，实际上，他的心都在那个女人身上吧！

    好吧！既然这样的话，那我也不必要去忠诚地只想着他吧！我也可以精神出轨、身体出轨。反正，我不知道你心里是对我怎么想的。

    你不会再说爱我的字。在我没有发现你的为人时，你还会三不五时说说甜言蜜语来蒙骗我的双耳，但是，现在，看清你的为人时，你不再伪装你的温柔了。现在的你，事实我站在你的面前，不再是重要的了。最多，你会关心宝贝，忽略我。行，你不爱我，可以，但，还有人爱着我。我与他是彼此真正的爱情。只是，我们这辈子是注定无法在一起了。但是，我们可以相约一年见一次面。就像你所说的，你跟那个女人，不，是二个女人相约一年陪她们一次（我知道这意味着陪就是与他们俩都睡一夜）一想到这里，我就知道，我不能够坐得住了。我也按捺不住了。我必须也要这么做，否则无法平衡我的心理。这就是我。

    这一刻，他回去婆家正在跟他的那帮结拜兄弟吃吃喝喝，电话也没有打来一个，都可以忘了我了。从来也不带我去参加他兄弟的聚会。我连他们十八个结拜的兄弟都没有认识全面。我都不知道他到底有没有把我当成老婆。

    我们俩现在总是说话来气对方。变得越来越不亲密了。我觉得我们这样长期下去的话，会冷战，甚至于，可能感情会越来越平淡的。走一步看一步了。在这个寂静的夜里面。

    我正在想着一个男人。现在，张晓林没有回复半个信息，都第二天了，明天就是第三天了。那天开房完后，他就可以消失得无影无踪，像这样的男人，真是一点儿也不可行。绝对的现实。

    幸好，我也早已经决定不会再与他出去开房。因为，他是那个地区的人。我特讨厌的特区人。又穷，又小气，又贪。记起上几次，借给他一次钱后，他又第二次向我开口，我就觉得这种男人真是要得。可以说是把我当成摇钱树了。知道我家是开店的，以为我家里面真的很有钱，以为那钱就是我个人的。殊不知，事实上，嫁掉的我，根本就没有钱。有的，就只是自己平日里自己攒下的一点点钱而已。我都是存起来，想着以后，能够做点什么。